Hyperempathie : quand on absorbe les émotions des autres

L’hyperempathie désigne le fait de ressentir les émotions des autres si fort qu’on finit par les porter comme les siennes : la tristesse d’un ami, la tension d’une réunion, l’angoisse d’un proche. Ce n’est pas un diagnostic médical, c’est une description de vécu, popularisée par des livres de développement personnel. Les recherches sur l’empathie permettent pourtant d’en comprendre une bonne partie, et surtout de distinguer ce qui épuise de ce qui protège.

Cette page explique ce que recouvre le mot (on lit aussi « hyper empathie » ou « hyper-empathie »), ce qui le distingue de l’empathie ordinaire, de l’hypersensibilité et du syndrome du sauveur, ce que les études ont réellement mesuré, et les repères qui permettent de rester attentif aux autres sans s’y perdre. Elle dit aussi ce que l’hypnose peut apporter, et ce qu’elle ne fait pas.

Ce que recouvre le mot, et ce qu’il ne recouvre pas

Le terme désigne une empathie vécue comme excessive. Les personnes qui s’y reconnaissent décrivent presque toujours la même scène : elles entrent dans une pièce, perçoivent qu’une personne va mal, et cet état devient le leur pour le reste de la journée. Elles ressortent épuisées d’une conversation où elles n’ont fait qu’écouter, et elles ont parfois du mal à dire si la tristesse qu’elles ressentent leur appartient ou non.

Le mot s’est diffusé dans le langage courant notamment à travers les livres de la psychiatre américaine Judith Orloff consacrés aux « empathes ». Il circule aujourd’hui surtout dans les médias grand public, les blogs de développement personnel et les sites de coaching. Ce n’est pas une notion de recherche : au 16 octobre 2026, une recherche du terme dans PubMed, la base de référence de la littérature biomédicale, renvoie une poignée d’articles, dont la plupart portent sur l’autisme.

Cela ne veut pas dire que ce que décrivent les personnes concernées est imaginaire. Cela veut dire que l’étiquette ne repose sur aucune définition partagée ni sur aucun outil de mesure validé. Pour comprendre ce qui se passe, il faut passer par les notions que la recherche a, elle, étudiées : l’empathie, la contagion émotionnelle, la détresse personnelle et la compassion.

Ce cadrage a une conséquence pratique. Si l’hyperempathie n’est pas un trouble, elle ne se soigne pas comme une maladie, et aucun traitement ne la ferait disparaître. En revanche, la souffrance qu’elle provoque, l’épuisement, l’anxiété ou la difficulté à poser des limites, peut tout à fait se travailler. C’est là que des repères précis, tirés des études, deviennent utiles.

Empathie, contagion, compassion : trois réponses différentes

Les chercheurs en neurosciences sociales ne donnent pas au mot « empathie » le sens très large de la conversation courante. Tania Singer et Olga Klimecki, qui ont consacré une grande partie de leurs travaux à ces questions, distinguent plusieurs réponses à l’émotion d’autrui. La différence entre elles éclaire directement ce que vivent les personnes qui se disent hyperempathiques.

L’empathie, dans leur définition, consiste à partager l’état émotionnel de l’autre : ressentir de la tristesse face à quelqu’un de triste, de la joie face à quelqu’un de joyeux. Avec une condition essentielle : on ressent avec l’autre sans se confondre avec lui, on sait que l’émotion à laquelle on fait écho est la sienne. Quand cette distinction entre soi et l’autre disparaît, ils parlent de contagion émotionnelle, un précurseur de l’empathie déjà présent chez le nourrisson.

La contagion est rapide et largement automatique. Dans une expérience publiée en 2001, des volontaires regardaient des photographies de visages joyeux ou tristes : la joie ou la tristesse se transmettait au spectateur de façon spécifique et répétée, même quand le visage n’était montré qu’une demi-seconde. Plus l’expression était marquée, plus l’émotion ressentie était forte.

La compassion, enfin, est décrite par ces chercheurs comme une autre réponse, tournée vers le souci de l’autre et le désir de son bien. Elle mobilise des émotions positives d’attachement plutôt que la souffrance partagée. C’est cette distinction, entre ressentir la douleur de l’autre et se soucier de lui, qui a donné lieu aux études les plus utiles pour notre sujet.

Vu sous cet angle, ce que l’on appelle hyperempathie ressemble moins à un excès d’empathie qu’à une empathie où la frontière entre soi et l’autre se brouille. La personne ne souffre pas d’être trop attentive : elle souffre de ne plus savoir à qui appartient ce qu’elle ressent. Le tableau ci-dessous résume les trois réponses.

	Contagion émotionnelle	Empathie	Compassion
Ce que l’on ressent	L’émotion de l’autre, comme si c’était la sienne	Une émotion proche de celle de l’autre	Du souci pour l’autre, de la chaleur
La frontière entre soi et l’autre	Absente ou floue	Présente : on sait que l’émotion est celle de l’autre	Présente
Effet mesuré après entraînement, face à la souffrance d’autrui	Non étudiée séparément	Hausse de l’affect négatif	Hausse de l’affect positif
Ce qu’elle permet	Percevoir très vite une ambiance	Comprendre et se sentir proche	Aider en restant disponible

Les signes qui reviennent le plus souvent

Les descriptions des personnes concernées se recoupent largement d’un témoignage à l’autre. Elles ne forment pas une grille de diagnostic, mais elles dessinent un fonctionnement reconnaissable :

• L’humeur des autres devient la vôtre : une collègue tendue, un proche triste, et votre journée prend la même couleur sans que rien ne vous soit arrivé.
• Vous lisez l’ambiance avant les mots : un silence, un ton plus sec, un visage fermé suffisent à vous mettre en alerte.
• Vous ressortez épuisé d’échanges ordinaires, et il vous faut un temps seul pour retrouver votre propre état.
• Vous ne savez plus très bien ce que vous ressentez après une conversation difficile : l’émotion est là, mais vous ignorez si elle est à vous.
• Les images de souffrance vous restent : un reportage, un film, un fait divers vous occupent longtemps après.
• Vous ajustez votre comportement dès que quelqu’un semble contrarié, pour apaiser, rassurer ou éviter le conflit.
• On se confie facilement à vous, souvent bien plus que vous ne vous confiez vous-même.

Pris un par un, ces signes décrivent simplement une personne attentive aux autres. Ce qui fait la différence, c’est leur prix : la fatigue, l’impression d’être envahi, la difficulté à retrouver son propre état après coup. Le tableau ci-dessous aide à situer ce que l’on vit.

Situation	Une empathie qui reste régulée	Une émotion absorbée
Un ami raconte sa rupture	Vous êtes touché, vous l’écoutez, puis vous retrouvez votre soirée	Sa peine vous accompagne jusqu’au lendemain, comme si la rupture était la vôtre
Une réunion tendue	Vous percevez la tension et vous en tenez compte	Vous en sortez noué et épuisé, sans pouvoir dire pourquoi
Un reportage sur une catastrophe	Vous êtes ému, puis vous passez à autre chose	Les images reviennent le soir et vous empêchent de dormir
Un proche contrarié	Vous lui demandez ce qui se passe	Vous cherchez ce que vous avez fait de mal et vous tentez de réparer
Le soir, après la journée	Vous savez ce que vous ressentez, vous	Vous avez du mal à distinguer vos émotions de celles des autres

Si l’épuisement, la tristesse ou l’anxiété s’installent au point de peser sur le sommeil, le travail ou les relations, la question n’est plus celle de l’étiquette : c’est un motif d’en parler à un médecin ou à un psychologue, comme le détaille la suite de cette page.

D’où peut venir ce fonctionnement

Il n’existe pas d’explication unique, et aucune n’a été établie pour ce que l’on appelle hyperempathie. Les cliniciens évoquent plusieurs pistes, qui se combinent différemment d’une personne à l’autre. Elles sont présentées ici comme des hypothèses, pas comme des causes démontrées.

La première tient au tempérament. Certaines personnes réagissent plus fortement à leur environnement en général, aux bruits, aux ambiances comme aux émotions. C’est ce que décrit la notion de sensibilité de traitement sensoriel, étudiée sous le nom d’hypersensibilité. Une étude d’imagerie de 2014, souvent citée sur le sujet, l’a mesurée chez 18 personnes : les plus sensibles activaient davantage des régions liées à l’attention, à l’empathie et à la distinction entre soi et l’autre face à des visages exprimant une émotion.

La deuxième tient à l’histoire relationnelle. Un enfant qui a grandi auprès d’un parent dont l’humeur était imprévisible, malade ou en difficulté, a pu apprendre très tôt à surveiller le moindre signe pour anticiper. Cette vigilance, utile à l’époque, peut persister à l’âge adulte et rendre chaque changement d’humeur autour de soi saillant. C’est une piste souvent explorée en thérapie, mais elle ne s’applique pas à tout le monde.

La troisième tient à l’état du moment. L’anxiété et le stress rendent les signaux de l’environnement plus saillants, et une personne déjà fatiguée a moins de ressources pour prendre du recul. Une période d’épuisement peut ainsi faire apparaître, ou accentuer, une absorption des émotions qui passait jusque-là inaperçue.

La dernière tient au contexte. Les métiers du soin, de l’enseignement, du travail social ou de l’accueil exposent chaque jour à la détresse d’autrui, de même que le rôle d’aidant auprès d’un proche malade. Ce n’est pas la personne qui est « trop » empathique : c’est la dose d’exposition qui dépasse ce qu’elle peut absorber sans récupération.

Ce que la recherche a réellement mesuré

Aucune étude ne porte sur l’hyperempathie en tant que telle, puisque le mot n’a pas de définition scientifique. Mais plusieurs travaux mesurent précisément ce que décrivent les personnes concernées : ce qui se passe quand on partage la souffrance d’autrui, et ce qui change la façon dont on la vit.

Entraîner l’empathie, puis la compassion

L’étude la plus parlante a été menée à l’Institut Max Planck de Leipzig et publiée en 2014. Ses auteurs partaient d’une hypothèse explicite : partager à l’excès les émotions négatives des autres pourrait être inadapté et constituer une source d’épuisement. Un groupe de participants a d’abord été entraîné à la résonance empathique, c’est-à-dire à ressentir davantage avec les personnes qui souffrent, puis à la compassion. Un groupe témoin suivait un entraînement de la mémoire.

Face à des vidéos montrant des personnes en souffrance, l’entraînement à l’empathie a augmenté l’affect négatif ressenti, ainsi que l’activité de deux régions cérébrales associées à l’empathie pour la douleur, l’insula antérieure et le cortex cingulaire moyen antérieur. L’entraînement de la mémoire ne produisait pas cet effet. Autrement dit, apprendre à ressentir davantage la souffrance d’autrui faisait souffrir davantage.

L’entraînement à la compassion qui a suivi a renversé cette hausse de l’affect négatif et augmenté l’affect positif rapporté, en mobilisant un autre réseau cérébral, sans recouvrement avec le premier. Les auteurs y voient une stratégie pour surmonter ce qu’ils appellent la détresse empathique. Une étude précédente de la même équipe, publiée en 2013, avait déjà montré qu’un entraînement à la compassion augmentait les émotions positives même face à la détresse d’autrui.

Ces résultats ont leurs limites : ils portent sur des adultes en bonne santé, en laboratoire, devant des vidéos. Ils ne décrivent pas une personne qui se dit hyperempathique dans sa vie quotidienne. Mais ils donnent une piste solide : ce n’est pas la sensibilité qu’il faut réduire, c’est la façon de répondre à ce que l’on ressent qui peut changer.

Se mettre à la place de l’autre, ou imaginer ce qu’il ressent

Une étude de 2007, menée par Claus Lamm, Daniel Batson et Jean Decety, a comparé deux consignes en apparence voisines. Des participants regardaient des vidéos de patients dont le visage exprimait la douleur d’un traitement médical. On leur demandait soit d’imaginer ce que ressentait le patient, soit de s’imaginer eux-mêmes dans sa situation.

Les deux consignes ne produisaient ni la même réponse émotionnelle, ni la même activité cérébrale. Les auteurs rappellent que voir quelqu’un souffrir peut mener soit à une sollicitude tournée vers l’autre, qui motive l’aide, soit à une détresse personnelle tournée vers soi, et que la bascule dépend de la capacité à distinguer soi et l’autre. Le fait de savoir que le traitement avait réussi ou échoué modifiait aussi la réponse.

Cette étude ne porte pas sur des personnes hyperempathiques, mais elle rejoint ce qu’elles décrivent : la souffrance vient moins du fait de percevoir l’émotion de l’autre que de la vivre comme si l’on était à sa place, sans recul sur ce que l’on sait de sa situation.

Réguler ses émotions n’éteint pas l’empathie

Une méta-analyse publiée en 2024 dans Psychological Bulletin a rassemblé 58 études portant sur 25 831 enfants et adolescents. Elle constate d’abord que beaucoup d’échelles mélangent l’empathie avec d’autres notions. Une fois ce mélange corrigé, la capacité à réguler ses émotions était liée à la sollicitude envers l’autre (r = 0,24), mais pas à l’empathie elle-même (r = 0,04, non significatif).

Ces données portent sur des jeunes, pas sur des adultes qui se disent hyperempathiques. Elles indiquent toutefois que la régulation émotionnelle n’apparaît pas liée à une empathie plus faible, et qu’elle va de pair avec davantage de sollicitude. Apprendre à réguler ce que l’on ressent ne revient donc pas à se couper des autres.

Quand l’empathie affichée ne suffit pas

Un essai mené en radiologie interventionnelle éclaire la question sous un autre angle, celui de la personne qui reçoit l’empathie. Publié en 2008, il a réparti au hasard 201 patients traités pour une tumeur entre des soins standards, une attention empathique renforcée par un soignant supplémentaire, et une relaxation par autohypnose incluant la même attention.

Les patients du groupe hypnose ont ressenti moins de douleur et d’anxiété et reçu moins de médicaments. Ceux du groupe d’attention empathique seule ont présenté plus d’événements indésirables que les deux autres groupes (31 sur 65, contre 8 sur 66 sous hypnose et 18 sur 70 en soins standards). Les auteurs l’expliquent par une attention tournée vers l’extérieur qui ne renforce pas les ressources propres du patient. Le contexte est très différent du nôtre, mais la leçon rejoint les autres études : l’empathie seule ne protège pas toujours.

Ce qui circule en ligne, et ce qui tient

Une grande partie des pages consacrées au sujet reprennent la même classification en trois « types », issue des livres de développement personnel : émotionnel, kinesthésique et intuitif. Elle mérite d’être examinée, parce que ces trois catégories n’ont pas du tout le même statut.

Ressentir dans son corps ce qui arrive à l’autre

Le type dit kinesthésique désigne le fait de ressentir physiquement la douleur ou les sensations d’autrui. Un phénomène mesuré y ressemble : la synesthésie tactile en miroir. Les personnes concernées ressentent une sensation de toucher sur leur propre corps quand elles voient quelqu’un être touché. Décrite en 2007 dans Nature Neuroscience, elle a été associée à une capacité empathique plus élevée.

Une étude publiée en 2009 l’estime au moins aussi fréquente que certaines formes de synesthésie mieux connues, comme celle qui associe des couleurs aux lettres. Une étude de 2018 nuance le lien avec l’empathie : les personnes concernées ont une empathie émotionnelle plus élevée et reconnaissent mieux les expressions du visage, mais leurs autres mesures d’empathie sont normales. Les auteurs y voient une difficulté à mettre de côté ce qui vient de l’autre pour porter l’attention sur soi.

Ce phénomène ne recouvre pas tout ce que l’on appelle hyperempathie kinesthésique : il est précis, il se teste en laboratoire, et il ne concerne qu’une partie de la population. Mais il montre que l’expérience de ressentir l’autre dans son corps n’est pas forcément imaginaire, et qu’elle peut avoir une explication documentée.

L’émotion de l’autre qui devient la sienne

Le type émotionnel correspond à ce que décrit l’essentiel de cette page : la contagion émotionnelle, étudiée de longue date, et la difficulté à distinguer ses émotions de celles des autres. C’est la partie la plus solide de la notion, et c’est elle qui se travaille, avec un professionnel ou par soi-même.

Intuition, prémonitions, télépathie : aucune base

Le type intuitif, enfin, regroupe selon les pages des rêves prémonitoires, une forme de télépathie ou la communication avec les animaux et les plantes. Aucune étude ne fonde ces capacités. Les présenter comme une forme d’empathie entretient une confusion qui peut faire du tort : une personne épuisée par les émotions des autres n’a pas besoin qu’on lui attribue un don, elle a besoin de repères pour se protéger.

Les neurones miroirs, une explication trop rapide

Beaucoup d’articles expliquent l’hyperempathie par des neurones miroirs qui fonctionneraient « en continu ». Ces neurones, découverts chez le singe par l’équipe italienne de Giacomo Rizzolatti, s’activent quand on fait un geste et quand on voit quelqu’un le faire. Ils participent sans doute à la compréhension des actions d’autrui, mais aucune étude n’a mesuré un excès de leur activité chez les personnes qui se disent hyperempathiques.

L’étude d’imagerie souvent citée à l’appui de cette explication est celle de 2014 évoquée plus haut. Elle porte sur la sensibilité sensorielle de 18 personnes, pas sur l’hyperempathie, et elle ne mesure pas de neurones isolés. C’est un résultat intéressant, mais il ne permet pas de dire que le cerveau d’une personne hyperempathique fonctionne autrement.

Hypersensibilité, syndrome du sauveur, codépendance : ne pas confondre

Plusieurs notions voisines se recoupent, et les pages les mieux classées les emploient souvent l’une pour l’autre. Elles ne décrivent pourtant pas la même chose, et ne demandent pas le même travail.

L’hypersensibilité émotionnelle désigne une réactivité forte à tout ce qui se passe, y compris à ses propres émotions et aux stimulations sensorielles : le bruit, la lumière, la foule. On peut être hypersensible sans être particulièrement touché par l’état des autres. L’absorption des émotions d’autrui, elle, se centre sur un objet précis : ce que ressentent les autres.

Le syndrome du sauveur décrit autre chose : le besoin d’aider, de réparer, de prendre en charge le problème de l’autre, souvent au détriment de soi. Les deux se rencontrent souvent, car absorber la détresse d’un proche pousse à vouloir la faire cesser. Mais l’un porte sur ce que l’on ressent, l’autre sur ce que l’on fait. On peut absorber sans chercher à sauver, et sauver sans rien ressentir de particulier.

Le haut potentiel émotionnel est une étiquette d’identité sans définition validée, qui inclut souvent une forte empathie parmi d’autres traits. Et la codépendance désigne une relation organisée autour du problème d’un proche, en particulier une addiction, où l’on finit par vivre au rythme de ses crises.

Notion	Ce sur quoi elle porte	La question qu’elle pose
Hyperempathie	L’émotion des autres, ressentie comme la sienne	À qui appartient ce que je ressens ?
Hypersensibilité émotionnelle	Une réactivité forte à l’ensemble des stimulations, internes et externes	Comment vivre avec une sensibilité intense ?
Syndrome du sauveur	Le besoin d’aider et de réparer, au détriment de soi	Pourquoi ai-je besoin d’être indispensable ?
Codépendance	Une relation organisée autour du problème d’un proche	Où s’arrête ma responsabilité ?
Haut potentiel émotionnel	Une étiquette d’identité sans définition validée	Qu’est-ce qui, derrière l’étiquette, mérite d’être pris au sérieux ?

Et l’autisme ?

Un dernier rapprochement mérite d’être signalé, parce qu’il contredit une idée reçue. On a longtemps présenté les personnes autistes comme manquant d’empathie. Une étude qualitative publiée en 2024, menée auprès de 76 adultes autistes, a au contraire relevé une forte proportion d’expériences « hyper-empathiques » : beaucoup décrivaient des réactions empathiques envahissantes, voire douloureuses.

Cette étude ne dit pas que l’absorption des émotions est un signe d’autisme, et l’inverse serait faux. Elle montre que le vécu d’une empathie débordante se rencontre dans des profils très différents, et qu’il mérite d’être écouté plutôt que classé.

Quand absorber les émotions finit par épuiser

L’épuisement revient dans la plupart des descriptions du phénomène, et il se concentre dans certaines situations : les métiers de la relation (soin, enseignement, travail social, accueil, encadrement), le rôle d’aidant auprès d’un proche malade, les familles où l’un des membres traverse une crise.

Dans le monde du soin, on parle souvent de fatigue de compassion pour décrire cette usure. Le terme est séduisant, mais une revue de 90 études publiée en 2017 invite à la prudence : la notion est mal définie, elle se mesure le plus souvent avec un questionnaire qui n’évalue aucun élément de la compassion, et aucune recherche ne montre que les soignants les plus compatissants y sont plus exposés. Les auteurs proposent de parler plus simplement de stress lié au travail.

Ce constat rejoint les études de Leipzig : ce qui épuise, c’est moins la compassion que la détresse partagée sans recul. Et quand l’épuisement est installé, il relève d’une prise en charge à part entière. Le burn-out a ses propres critères et ses recommandations, détaillés sur la page qui lui est consacrée.

Certains signes doivent faire consulter sans attendre, quelle que soit l’étiquette que l’on met sur ce que l’on vit :

• une tristesse présente presque toute la journée, presque tous les jours, depuis au moins deux semaines ;
• une perte d’intérêt pour ce qui comptait, ou une fatigue qui ne cède pas au repos ;
• des troubles du sommeil ou de l’appétit qui s’installent ;
• des crises d’angoisse, ou une anxiété qui envahit les journées ;
• des idées noires, ou le sentiment que la vie n’a plus de sens.

Le médecin traitant est le premier interlocuteur. Le dispositif Mon soutien psy de l’Assurance Maladie permet de consulter un psychologue partenaire, avec un remboursement. En cas de pensées suicidaires, le 3114, numéro national de prévention du suicide, répond gratuitement 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Une dépression se soigne, et sa prise en charge passe avant toute autre démarche.

Rester sensible sans tout absorber

Il n’existe pas de méthode validée contre l’hyperempathie, puisqu’il ne s’agit pas d’un trouble. Mais plusieurs repères découlent directement des études présentées plus haut, et ils rejoignent ce que proposent les psychologues qui accompagnent ces situations.

• Revenir à son propre état. Avant et après un échange difficile, se demander : comment est-ce que je me sens, moi, maintenant ? Cette question simple rétablit la distinction entre soi et l’autre, celle-là même qui sépare l’empathie de la contagion.
• Garder en tête que c’est sa situation, pas la vôtre. L’étude de 2007 montre que la manière de se représenter ce que vit l’autre change la réponse émotionnelle. Penser à ce que la personne traverse, avec ce que l’on sait de sa situation, aide à ne pas s’y substituer.
• Passer de la douleur partagée au souci de l’autre. Se demander non plus « qu’est-ce que je ressens de sa peine ? » mais « qu’est-ce que je lui souhaite, et que puis-je faire ? ». C’est le déplacement que les entraînements à la compassion ont cherché à installer.
• Ne pas réguler à sa place l’émotion de l’autre. Une tristesse n’est pas toujours un problème à résoudre. Écouter suffit souvent, et la personne n’attend pas forcément que vous la répariez.
• Prévoir des temps de récupération. Après une journée chargée en échanges, un moment seul, une marche ou une activité absorbante permettent de retrouver son état de départ.
• Choisir son exposition. Limiter les flux d’images violentes ou d’actualités anxiogènes n’est pas de l’indifférence : c’est une façon de garder de la disponibilité pour les personnes réelles qui vous entourent.
• Dire ses limites avec douceur. « Je tiens à t’écouter, et j’ai besoin d’un moment avant » protège la relation autant que vous.

Ces repères ne remplacent pas un accompagnement quand la souffrance s’installe. Quand l’absorption des émotions s’accompagne de ruminations ou d’une difficulté plus générale à gérer ses émotions, un travail avec un professionnel aide à comprendre d’où vient ce fonctionnement et à le modifier.

Il est aussi utile de regarder la place qu’occupe ce fonctionnement dans les relations proches. Une personne qui absorbe tout devient souvent celle à qui l’on confie tout, et la relation peut se figer dans des rôles où l’un porte et l’autre dépose. Le triangle de Karpman décrit bien comment ces rôles s’installent et se rejouent d’une relation à l’autre.

Et l’hypnose dans tout cela ?

Autant l’écrire clairement : au 16 octobre 2026, aucune étude publiée n’a évalué l’hypnose pour l’hyperempathie, et une recherche croisant les deux notions dans PubMed ne renvoie aucun résultat. Le rapport de l’Inserm de 2015 sur l’hypnose a retenu des données en sa faveur pour un petit nombre d’indications, notamment l’anesthésie et le syndrome de l’intestin irritable. Tout ce qui suit relève donc de l’accompagnement, pas d’un traitement démontré.

Les liens entre hypnose et empathie ont surtout été étudiés dans l’autre sens. Une étude de 2003, menée auprès de 64 étudiants et professionnels de santé mentale, a trouvé une corrélation entre empathie et aptitude à l’hypnose (r = 0,41). Mais une étude italienne de 2020, portant sur 340 personnes, n’a pas retrouvé de lien significatif. Être très empathique ne dit donc rien de fiable sur la façon dont on répondra à l’hypnose.

Ce que l’hypnose peut viser, en complément d’un suivi médical ou psychologique quand il est nécessaire, tient en des objectifs modestes : apprendre à repérer le moment où l’émotion de l’autre devient la sienne, retrouver par des exercices d’attention et de respiration un état de calme après un échange chargé, et travailler avec des images la frontière entre ce qui appartient à soi et ce qui appartient à l’autre.

Il ne s’agit pas de rendre moins sensible : la sensibilité aux autres est une qualité, et personne n’a intérêt à la perdre. L’hypnose ne remplace pas non plus le traitement d’une dépression, d’un trouble anxieux ou d’un épuisement professionnel. Si l’un de ces tableaux est présent, il passe en premier, et l’accompagnement par l’hypnose ne vient qu’en complément, en accord avec le médecin.

Comment se passe un accompagnement

Le premier rendez-vous sert d’abord à comprendre la situation : dans quels contextes l’absorption se produit, ce qu’elle coûte, depuis quand, et s’il existe des signes qui relèvent d’abord d’un avis médical. Il n’y a ni test à passer ni étiquette à confirmer.

Le travail porte ensuite sur des situations concrètes, choisies avec la personne : une conversation qui laisse épuisé, un environnement professionnel chargé, une relation où l’on porte trop. Les exercices appris en séance sont pensés pour être repris seul, au quotidien, au moment où l’émotion de l’autre commence à envahir. Le rythme et la durée de l’accompagnement dépendent de chacun et ne peuvent pas être annoncés à l’avance.

Pour aller plus loin avec l’hypnose

Plusieurs pages du site traitent de sujets proches, et la rubrique épanouissement rassemble l’ensemble de ces thèmes :

• L’hypersensibilité émotionnelle, quand la réactivité dépasse les seules émotions des autres.
• Le syndrome du sauveur, quand le besoin d’aider prend le pas sur ses propres besoins.
• Le blocage émotionnel, l’expérience inverse : ne plus parvenir à ressentir ou à exprimer.
• La codépendance, quand la relation s’organise autour du problème d’un proche.